陪父母看了一个月3万的养老院,父母踏实了,我却不踏实了…… |
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用微信扫码二维码 分享至好友和朋友圈 文 | 高琳 来源 | 有意思教练(ID:EmpowerLeaders) 推荐人:毯叔 最近我做了一件自己一直不想做的事儿 —— 带我父母去参观养老院。 我爸85岁,去年阳了之后确诊帕金森,但总体来讲身体还算是硬朗; 我妈82岁,腿脚可好了,活蹦乱跳的,前两天还和我一起爬了长城。 而且我们又都住在北京,我也没说不管他们,我就不明白他们为什么总是哭着喊着要去看养老院? 那天看完之后,我理解了...... 就好像年轻人在面对未来的时候,想知道自己都有哪些选择。 老人,也一样,他们想知道自己到最后都有什么选择,这样他们就踏实了。 只是,父母踏实了,我倒反而不踏实了。 父母养老这件事,比我想象的要复杂很多。 每个人,无论年轻、年老,有钱、没钱,越早考虑越好。 说到父母的养老,很多人第一个念头就是“需要多少钱”? 答案是:看他们的健康状况,看你想花多少钱。 我们参观的几个养老院都属于私立高端养老院,都不便宜,每月俩人住宿费用从1万5到2万5不等(两人按房间算,单人按床位算)。 在此之上还有护理费,试不同身体状况,单独收取。 比如说我父母这种生活完全可以自理的,叫做活力老人,他们的护理费最少甚至没有。 再贵一点的,是半失能老人,也就是需要有人辅助才能完成日常生活的。 再往上一点,是失能老人,也就是生活完全无法自理,需要护工随时照顾的。 最贵的那种,是要靠鼻饲等一系列医疗手段来维系生命的老人了。 总之,粗略算下来,他俩大概一个月要3万块钱左右。 最后看了一圈,我父母决定当前还是要居家养老,未来可以考虑去离家近的养老院。 如何养老的决定是动态变化的,不可能靠一套解决方案,解决所有的问题。 这中间有很多变量 —— 比如:两个老人都是活力老人、和两个人中有一个失能、或者两个人都失能、包括两个人中有一位先走了。 剩下的那个人,会是什么情况,也不可能提前知道。就需要根据老人在不同阶段的状态和想法,调整方案。 总之,养老这件事太复杂了,再怎么早规划都不算早。 所以,我在参观完养老院之后,第一反应就是让公司里的年轻人,没事也去看看养老院。 到了生命的最后,一切都很现实,很残酷。 你身体有多好,就能过上什么质量的生活。 你能付得起多少钱,就能享受多好的服务。 趁着年轻多锻炼,学会理财,身体、金钱或者养老计划,怎么都得有一个。 不过,任何一个在社会上混过的成年人都知道,能拿钱解决的问题,都不是问题。 在父母养老这件事上,并不是说攒够钱、就解决了。 当父母患病的时候,作为子女最难的莫过于帮他们做出最好的医疗选择。 最近我的一位同事88岁的老母亲得了严重的心脏病并发症,浑身水肿到皮肤就像薄纸一样,感觉一戳就要破了,已经住进ICU好几天了。 她说医生给的治疗方案都是创伤性的,而她不希望母亲再受罪了。 我听了很难受,我知道这种艰难的选择,也许有一天我也要面对。 最后,她决定趁着母亲清醒,问问她自己的意见。 的确,无论是选择养老方案,还是治疗方案,有时候我们似乎忘了,养老这件事中最重要的人 —— 老人的感受。 纽约时报畅销书《最好的告别》里面有一段说的很扎心:“那种装修豪华的养老院,不是为了老人修的,而是为了子女修的。” 很多时候,子女愿意在父母养老上花大钱,除了是为了弥补没法亲身照顾父母的遗憾,还缓解了自己的焦虑。 让他们觉得,我已经尽力了,做到了我力所能及的最好。 毕竟比起父母,子女要在这个世界上待更久的时间。 那种没有尽力的负罪感和内疚感,可能要跟着自己一辈子。 这就是为什么有时候子女会选择不惜一切代价维持父母的生命,不管本人的意愿如何。 《最好的告别》里还有一段话: “当我们无法准确知道还有多少时日时, 我们的每一个冲动都是战斗。 于是,死的时候,血管里留着化疗药物,喉咙插着管子,肉里还有新的缝线...... 接受个人的必死性,清楚了解医学的局限性和可能性,这是一个过程,而不是一种顿悟。” 这让我想到有一次见一个朋友,她说:”过去10年,我最大的成就就是送走了两边的四位老人。” 我当时还不大理解,这算是啥成就? 但是现在我越发体会到,能把老人体体面面的送走,真的是老人的造化,更是子女的担当和智慧。 每到一个养老院,带着参观的工作人员都只会让我们看”活力老人“所在的楼层,而不会参观失能老人的楼层。 原因是出于安全的考虑,他们的房间是24小时开着门的。 的确,养老院的宗旨就是安全。 护工们客客气气的照顾着你,规定你每天几点起床、几点吃饭、几点睡觉,按时吃药........ 所有这些善意的安排都是出于安全的考虑。 当然,这些高端养老院也准备了很多活动,比如唱歌、下棋、做手工之类的。 在养老院的墙上,专门有一张课程表,搞得和小孩上课外班一样。 但是这些真的是老人想要的吗? 图源:网络浙江杭州余杭街道大禹社区养老服务中心的“课程表” 来源:中国之声人物专栏《你的样子》 《最好的告别》里有一位老人的话,特别触动我: “我们自己想要自主权,而对于我们爱的人,他们想要的是安全感。 很少有子女会想:“这是妈妈想要的、喜欢的、需要的吗?” 他们更多是从自己的角度想问题。 孩子会问自己:“把妈妈放到这个地方,我心里舒服吗?” 的确是这样的,即便是作为血脉相连的子女,我们也无法真正的感同身受。 因为我们没有老过。 当我们拥有尊严和自主的时候,从未曾想过失去它们是什么感觉。 老人不愿离开家去养老院,除了念旧,就是害怕成为养老院的“犯人”。 他们会以各种方式刷出自己的存在感。 比如我在养老院看到房间门口贴的春联,摆放的物件,都是在营造一个“自己家”的感觉。 我还看到一位七十六岁的老阿姨,孩子在国外,两年前她卖了房,搬进了高端养老院。 每周她都会买很多的花回来,剪好就放在公共区域,堆得满满当当的。 在这一片生机的花中,我看到了她对生活的爱和对自由的向往。 那么,在老人心中,最理想的养老方式是什么样的?最适合他们的又是什么样的? 我最近在看另外一本书,叫做《逆龄生长》。 里面提到了一个观点,虽然老人们在衰老的过程中,会变得越来越无助,但他们并不是退化成了小孩。 老人和小孩最大的不同,就是他们需要有机会,独立做选择。 你想想,老人为什么喜欢家? 因为家是你可以主导时间的地方。 在家里,你可以决定怎么安排时间、怎么分享空间、怎么打理自己的物品。 虽然他们每天能做的事情也不多,但每天早上一起来,决定今天要吃什么,是做选择吧? 决定今天要不要出门,也是一种选择吧?要买菜买什么,还是一种选择...... 这种小小的选择集中在一起,才让人觉得,自己是为自己而活。 所以,在老人彻底失能之前,不要过度保护他们,让他们保持做选择的自由。 而研究表明:这种独立做选择的行为本身会延缓衰老。 平衡善意的保护和老人自立的尊严,可能是对他们最好的赡养。 有一句话叫做,父母是挡在我们和死亡之间的墙。 有父母在,我们就觉得,死亡好像还很远。 没有父母在,我们就得孤独地面对死亡了。 我之前总是不愿意带父母去看养老院,其实是对父母的变老、死亡的恐惧和不接受。 再往深了说,是对自己变老、死亡的恐惧。 《最好的告别》这本书最后的忠告送给大家: “在面对衰老和死亡的时候,人至少需要两种勇气。 第一种是面对「人终有一死」的事实的勇气。 但是更令人却步的是第二种勇气—— 依照我们发现的事实采取行动的勇气。” 无论是作为子女,还是作为个体,我们必须拿出勇气,选择面对,不逃避。 特别声明:以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布,本平台仅提供信息存储服务。 Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services. /阅读下一篇/ 返回网易首页 下载网易新闻客户端 |
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